Aki toy, cm siempre pnsando en ti. Y bebo, mirando el vaso en el q dibujo tu rostro, y m pregunto oy, al iwal q to las noxes, ¿Xq no tas a mi lao? Falta en mi vida tu presencia, tu sonrisa, tus caricias, tu cuerpo, tu olor y asta esa forma de mirar. Solo tngo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo d lo q somos o lo q emos sio, nose... T beso a kda trago, t encuentro en kada spiración dl cigarro q produzco y, aunq no lo creas, t respiro a kda segundo. ¿Xq? Xq vives en mi, t yevo dntro d mi piel, la q kisiera arrancar d cuajo pa no sentir el amargo dolor q m dja tu ausencia... akel dolor q m dja el saber q tu no sientes lo mismo q yo en st preciso momnto... y aora dim: ¿Cm ace tu? ¿Cm ace pa tnr siempre en la bok esa sonrisa? ¿Cm aces pa star siempre mtido en ese mundo en el q solamnt importas tu, en el que no vive nadie? Xq yo t veo en kda cosa q  miro, en la sonrisa dl niño, en el sol q m dspierta kda mañana, en el suelo q contmplo mientras kmino, a kda paso q di ayer, en el q doy oy y en el q dare mañana... Xq eres part fundamntal d mi, d la prsona q soy y d la q kiero ser pa ti, asta q d 1 vez x todas t ds cuenta d q m ncesitas, q m kieres, xq eso kiero: q m kieras, q m sueñes... Kiero ser tu aire. la sompra q t sigue a kda momnto, la q mira kda 1 de tus movimientos y no solo ese dseo krnal, xq la krn se akbara en cualkier momnto sin nosotros dcidir cuando... El alma qda, y qdara, asta el dia en q tngamos q decir adios dfinitivamnt... No, no eres 1 kprixo, ni 1 producto d sta imaginación dsborda q m yeva siempre, sin importar el kmino q elija, a ti, siempre a ti, a to lo q tu eres pa mi y simbolizas en mi dkdnt existir... Kisiera q t dieras cuenta q dpndo d ti... Q al cncert pase d ser 1 prsona indpndient a ser dpndiente d lo q tu dices, d lo q kieres, de lo q tu ansias, d ser racional a 1 irracional... Sta noxe m propuesto sklar en tu orizonte, entrar en tus sueños, 1 nueva fantasia en la q el unico mundo q kieras sea el q encuentres a mi lao, al lao d mi q tanto t amo, q t deseo siempre, q t spro y t dseo a kda momnto... T cnozco tanto q... Se las cosas q forman part d esa cotidiana q cmparts cuando tu asi lo dseas... Yenar tu vida d tantas cosas matriales q 1 amor cm el mio no pued, ni podra, comprar jamas... Y es q tu mundo y el mio son tan raramnte diferents... Xq tu mundo eres tu, y mi mundo eres tu... Y m burlo a kda momnto d mi, d aqyo q m convertio asias a ti... ¿Cuando iba a imaginarm yo q podria qrer a 1 prsona cm tu? Eso eres... 1 prsona q a entrao en sta istoria de la q ni sikiera yo conozco el final d sta razon q extrañamnt m ata a ti y constantmnt y a kda momnto m mata... Xq tk, t amo y t ncesito.

No recuerdo la primera vez que pensé en besarte, fue sólo una idea fugaz que cruzó mi mente, pero sólo fue eso. Una vez tras otra la idea aparecía en mi cabeza, y a veces no sólo como una idea, sino como un fuerte deseo. Quería abrazarte contra mí y derretirme contigo, pero jamás lo creí posible. Era como ese sueño complicado que debe agradarte sólo con soñar, como ese amor imposible que nunca podrás tener, pero, buen sueño, buen amor, me valía con que  estuviese, pues me hacía sentirme bien, divertida, en ocasiones llegaba a avergonzarme de mis pensamientos tanto que los colores aumentaban en mi rostro. Pero el otro día, un rayo de esperanza iluminó mi deseo, descubrir lo que habías escondido en tu corazón y tu mente tanto tiempo, me hacía temblar de emoción, me hacía emocionarme, y casi no podía escribirte. Si te hubiese tenido aquí no habría podido resistir el no pegarme a ti hasta quedarme sin aliento. Lo que había deseado y temido a la vez, ¡se estaba haciendo realidad! También habías pensado besarme, también querías hacerlo, y no podía creerlo. Dejé que hablaras, dejé que te confesaras conmigo, que sacases todo aquello que te agobiaba, y luego, fue mi turno. El corazón quería salir de mi pecho, apenas atinaba a escribir, y las lágrimas empañaban tanto mis ojos que casi no podía ver. Sólo el ordenador me unía a ti, y, precisamente, era lo que me separaba de tu lado. Ese día, viví en una nube, sólo pensaba en ti, en cómo sería besarte. Recordaba momentos a tu lado, tus ojos, tu sonrisa, tus bromas… sólo quería verte, pero tú no estabas. La noche siguiente acortó un poco el hilo que unía mi nube a la tierra. Existía un fantasma un tu vida que se interponía ante mí. Tus continuas comparaciones, tus recuerdos, por aquel momento, ponían una barrera entre tú y yo, pero no importa, creo que podría romperla y acercarme del todo a ti, tocarte sin que me rechaces por miedo a lo que sientes, mirarte sin que te dé vergüenza que sepa lo que esconde tu corazón, hablarte en susurros al alma compartiendo los sueños, besarte sin tener que preguntar primero. Eso es lo que deseo ahora, lo que he deseado sin saberlo más tiempo del que creí. Sé que tienes miedo, y mentiría si dijese que yo no. No sé qué puede ocurrirme mañana y, ante todo, sé que no quiero herirte, pero no puedo evitar desear besarte pese a todo. Lo que siento por ti me empuja sin control hacia delante, a tratar de vencer el miedo, a olvidar el mundo que nos rodea, a crear un instante en el que sólo existamos tú y yo y alargar ese instante eternamente. Quizá son castillos en el aire, pero hace días que nos confesamos y sólo puedo pensar en ti, en cómo será la primera vez que pruebe tus labios, en dónde sentiré tu calor mientas nos abrazamos, en cuál será la excusa que haga posible este sueño. No puedo evitarlo, en cada momento te tengo en mi cabeza, no puedo leer porque no me dejas, estoy hablando con alguien y, de repente, esa sonrisa de “estúpida feliz” aparece en mi cara. Sólo han pasado días y toda mi cabeza gira en torno a ti, no puedo evitar nombrarte a la menor ocasión, releer nuestras conversaciones  una y otra vez. Sé que no sería fácil, pero eso no me importa; sé que tienes miedo, pero no me importa; sé que sigue existiendo un fantasma, pero no me importa… No sé si lo entiendes, pero no me importa nada que no sea lo que siento por ti y lo que puedes sentir tú por mí. ¿Qué es? No me atrevo si quiera a imaginarlo, sólo sé que me está haciendo extrañarte como a nadie, que sé que estás a unos minutos, pero me parecen años, que me hace latir el corazón tan acelerado cuando pienso en ti que sólo puedo oírlo a él; que me hace temblar como un flan aunque aparente serenidad al mundo; que me hace temer besarte una vez porque no sé si sabré parar después. No entiendo qué ocurre, ni porqué, sólo sé que te has metido en mi vida y no quiero que salgas porque te quiero.

No se como empezar. No encuentro las palabras precisas para decirte lo que siento. Me duele escribir cada palabra, quisiera que nunca hubiera pasado lo sucedido, porque me lastima saber que nunca te interese, que solo fui la tonta que se humilló para que supieras que te quiero, sé que el error fue mío, por no saber olvidar, por creerte cuando una tarde dijiste que te interesaba, por quererte cada día más, por intentar hacerte saber que te quiero, por intentar estar contigo un solo momento. Aquel día solo fue uno más, que tal vez, para ti no fue nada, para mí fue el nacimiento de muchos sueños y esperanzas, que no dejan de ser eso, ambos lo sabemos, un sueño que nació simplemente tu mirada, puedo permanecer con tu silencio y se destrozo con tu indiferencia. Y por más que todo mi ser sepa que para ti no fue nada, como prohibirle a mi corazón que deje de soñar, de sufrir, de llorar por un amor que no funcionó. ¿Cómo hacerte entender que el destino hizo que te tuviera tanto amor?, ese amor puro que solo busca tu felicidad al punto de preferir que no estés conmigo… ¿Tan poca cosa soy? ¿Tan poco me valoras? No te culpo, no soy lo que realmente esperabas para llenar tus expectativas, pero no puedo dejar de preguntarme por qué tú llenas las mías cuando lo único que consigo son lágrimas. Una vez fuimos amigos, no hace mucho, pero nunca lleguemos a ser grandes amigos, no nos alcanzó el tiempo porque cuando parecía que las cosas mejoraban algo pasó que te hizo valorarme tan poco, creerás que no recuerdo esos días, no obstante yo recuerdo cada detalle, cada palabra, las que ahora no tienen ningún valor para ti. Siguen pasando los días y yo no me quiero renunciar a perderte, aunque sepa que así lo tengo que hacer, y a volver a saber de ti, a escucharte, o a verte de nuevo, aunque yo ya sepa que no tengo valor alguno para ti, porque aunque pasaste por mi vida tan rápido, te quedaste en lo más profundo de mi y dejaste huellas imborrables. Ahora y siempre me preguntaré: ¿Algún día sentiste amor?, ¿Llegaste amarme en algún momento? y después de esto… Creo que a estas preguntas no les encontraré respuesta hasta el día que te vuelva a ver y estés dispuesto a hablar olvidando solo por ese momento nuestras diferencias, aquellos problemas y a las demás personas de la que me enamoré. Porque quedaron muchas palabras por decirlo en el aire, las mismas que aun mantengo la esperanza de poder decirte y de que me puedas oír olvidando prejuicios y siendo tú. Necesito saber lo que siente y esta vez quiero que me hables con el corazón y que en tus ojos solamente este la verdad. Pero… si esta petición llegase a parecerte demasiado, perdóname por ofrecerte lo mejor de mi vida por dártelo todo, si me he equivocado… las esperanzas son las que ayudan a mostrar en mi rostro una sonrisa más sincera y alegre, que oculte el dolor que causas, el que espero que nunca sientas, el que vuelve tan solo con escribir estas palabras, tan solo con recordarlas. Hoy me encuentro en la tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, amargando cada momento en que te recuerdo, llorando tu indiferencia hacia mi, y entre tanta incomprensión, mis pensamientos solo se nublan guardándose las cosas que no se pueden decir; que solo se pueden sentir. Y solo pienso: cómo serían las cosas si pudiese romper las barreras para llegar a ti, ahora que tanto te quiero. Solo quiero que sepas, que así como las situaciones se dieron, de esa manera tan dolorosa para mí y tan directa, de la misma forma en que me dolió saber que te perdí, sin al menos llegar a tiempo para que supieras quien era realmente. Ayer quise decirte que te amaba, que me perdonaras si en algún momento te dañé, que todo fue sin querer, porque deseo lo mejor para ti. Recuerda hay 3 cosas que no se recuperan en esta vida: la flecha lanzada… la palabra dicha… y la oportunidad perdida… Deseo que tengas la felicidad que nunca pude darte. Te amaré por siempre en mi silencio… y perdóname por creer que eras tú la persona indicada, aunque así lo diga mi corazón.