una historia que me gustaria que todo el mundo la leyera es muy bonita UN AMIGO:p > "Mi amigo no ha regresado del Campo de Batalla, > señor. Solicito permiso para ir a buscarlo" dijo un > soldado a su teniente. "Permiso denegado", replicó el > oficial, "no quiero que arriesgue usted su vida por un > hombre que probablemente ha muerto". El soldado, no > haciendo caso a la prohibición, salió y una hora mas > tarde regresó mortalmente herido, transportando el > cadáver de su amigo. El oficial estaba furioso : "Ya le > dije yo que habia muerto!. Digame: merecía la pena ir > allá para traer un cadáver?" Y él soldado, moribundo, > respondió: "Claro que si, señor!. Cuando lo encontré, > todavia estaba vivo y pudo decirme : ¡Estaba seguro que vendrías! > "UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO"

los chat dan igual POR FAVOR LEER TODO EL MUNDOESTO Y QUE ME DIGA SI ES EVRDAD O MENTIRA -Otro tema es el tema de los amigos que se cree que se tiene muchos amigos y pa mi que amigos en estos tiempos no se tiene ninguno solo tu pare por que lo que tenemos es gente y colegis para salir pero eso no son amigos.A mi lo que me da coraje la gente que entres dias ya estu"primo" asi se dice aqui eso lo veo mu falso yo prefiero no tanta amistad que la amistad aveces da asco y que se la ganen con actos que asi se ve la persona de verdad vamos eso es mi opinion por eso mi conclusion es que "un amigo no te dice que es tu amigo si no que tu te das cuenta de que es tu amigo por lo que hace por ti " y un saludo atodo el mundo tanto al "nitro" como a todos los que formamos parte de la pagina muchos besos chao AQUI PONGO UNA COMPARSA QUE HABLA SOBRE EL TEMA DE LOS AMIGOS AMI ES UNA LETRA QUE ME ENCANTA AVER SI AUSTEDES TAMBIEN -un amigo es un amigo me dijo un amigo mio y era tan amigo mio y tanta amistad la nuestra que no supe que pensar pero le dige mu dolio un amigo de verdad no lo dice y lo demuestra un amigo, amigo no te dice un amigo esta pa algo un amigo, amigo esta con tigo en los momentos mas amargos un amigo, amigo de verdad no quiero ser tu amigo pero si esverdad tu muerte la vive con tigo la amistad es regala del corazon de un caballero a un caballero po eso los corazones de los amigos cañones son corazones de oro oro por el que te digo que los mejores amigos son los mejores tesoros y esos tesoros no tienen reputaciones ni bienes ni hueco en los altares que los altares se adornan a la semana un hora y lo demas en los bares por eso se lo que digo yo solo tengo un amigo y es "mi pare"

supongo que por mi trabajo

bueno eso mejor que me conozcan tEsT De coNdUciR.. sErEiS cApAces De aPrObá?¿? 1. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. b) Para pisarlo. c) No. 2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace? a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar. b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Sí. 3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.? a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa. 4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. 6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito. 7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto". b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían. 9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste de la vaca. 10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso. 11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos. c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. 12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. 13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta? b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Ésta me la sé. 14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa... c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. 15. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h? a) Como así, más o menos. b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda. 17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares? b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H? c) Sin H. 18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? a) Yo no fumo. b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen? c) Yo tampoco fumo. 19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. 20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia? a) Yo, siempre yo. b) ¡La virgen! Vaya tomate. c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad? 21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar? a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro. 22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? a) A mi suegra. b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas. c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh? 23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer? a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro. c) Meterme otra rayita. 24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? a) Siete. b) Más... o menos. c) Tu padre. 25. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. c) ¿¿¿Pero cuál, joder??? 26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... b) ¡Sí, hombre! No te jode... c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? a) Pues no lo sé. b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé. c) Se dice "rueda", no "rudea". 28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. 29. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta. b) Me está usted empezando a hinchar las narices. c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo. 31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. b) Ninguna. c) Las dos respuestas son correctas. 32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1? a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. Es decir: 3,141592. c) No. 33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. c) Sí, pero no sé porqué. 34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta. 35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no? 37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María, mucha maría. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. c) No me joda hombre, ¿botiquín dice? 38. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie... b) Si la autopista es para tractores, sí. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro, osea... b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. jejej espero que os guste y asi vereis como os aprueban el carne del coche

TEMA DEL QUE QUERIA HABLAR ES EL FALSISMO DE EL CUERPO YO CREO QUE SOLO SIRVE PARA SUJETARNOS LOS HUESOS Y PODER HACER TODO LO QUE HACEMOS Y CALRO DIREIS MIRA QUIEN LO DICE UNO QUE VA AL GIMNASIO Y CREO QUE ESO NO QUIERE DECIR NA POR QUE TAMBIEN SOY UN CHAVAL AL QUE LE GUSTA EL DEPORTE ENTONCES AY QUE IR ALLI PERO SINCERAMENTE CREO QUE LA BELLEZA ESTA EN EL INTERIOR Y DIREIS TAMBIEN: CLARO COMO DICE TO EL MUNDO Y LUEGO VES UNA QUE ESTA BUENA Y ZAS PA ELLA. PERO PIENSO QUE PUEDE HABER GORDAS ,FEAS ,GUAPAS ,DELGADAS ,ALTAS ,BAJAS QUE PUEDEN SER POR DENTRO UN BELLISIMA PERSONA Y POR ESO OS PONGO UNA LETRA DE OTRA CHIRIGOTA QUE ME GUSTA MUCHO POR QUE CREO QUE ES VERDAD PERO QUE EN ESTA SOCIEDAD NO LA ACEPTAMOS: Cuando en una pasarela aparece una modelo con chaqueta y lentejuela y falda de terciopelo con andares impecables y perfumes de chaneles me entra gana preguntarle tu de que comparsa eressss!!! son fantasticas divinas de plastico y silicona son igual de femenina que el palo de una fregona!!! se entregan apasionada a los hombre jilipoyas por que estan enamoradas del dinero y de las joyas yo prefiero seguir buscando los defectos y los encantos de una dama golfa y valiente verdadera como la guerra despeinada como la tierra y canaya como la gente yo prefiero una compañera perfumada con lavadera con el cuero y con la palabra¡ hembra! una mujer para mi debe ser mucho mas pin pan que una hembra que desprecie la corbata y el chanel el dinero y la mentira solo por esa mujer valdra mi muerte mas que mi vida.

ay va otro pasadoble a los CHOCHOS DE CUANDO MEAE LAS NIAS EN LA CALLE JEJE Va mi homenaje a las niñas que en la noche al lao de un coche se ponen a orinar ponen las bragas a la altura de la rodilla y seponen en cuclilla con cara felicidad. Y es que hay quien dice que se pierde la verguenza se está perdiendo el respeto y la dignidad y hoy yo protesto y quisiera defenderlas pues los que las llaman cerdas son los primeros en mirar. Que no me digan que no es cultura ver a la luna en sus culos reflejá. Que no me digan que no es bonito ver los pelitos del chochito por detrás. Que no me digan que no es gracioso ver a la amiga vigilando a los borrachos que se quieren acercar. (hablado)Y TU QUE MIRA TU QUE MIRA: PO EL CHOCHO QUE VI A MIRÁ, NO SOY HOMOSESUÁ... Y además es una labor de humanidad pues llenen de alegria a los que no han visto un chocho en su vía.